я пошел записываться. Шимон и Аркобалено, да-да %)
а вы? :3

@темы: Пятиминутка рекламы, *О*, РФ

---

сел переводить главу - а тут эти строчки.
Амано-Амано.
наверное, никогда не пойму, и как же тебе удалось настолько задеть меня?
вот как по живому.
слово в слово. практически, но это не так уж и важно.
охх.

@темы: Мыслявслух

---

АЛЛАХ ПОДАРИЛ ИМ ВЕЛОСИПЕД, СЛАВЬТЕ АЛЛАХА!



а вообще, какая-то хрень, правда.
оно само и случайно

Ямамото, Гокудера и велосипед

- Но ведь до них целых пять километров! Если мы побежим, время просто закончится...
- Эй, я нашел кое-что интересное, Гокудера.
- ...велосипед?!


Это была самая отвратительная авантюра, в которой когда-либо участвовал Гокудера.
Велосипед оказался слишком низким, а сидящий впереди придурок с довольной улыбкой мешал нормально крутить педали. Еще и вечно попадающиеся на пути деревья то и дело норовили ткнуть Гокудере в глаз своими слишком длинными ветками. Пообрубать бы, поджечь бы их все, но нужно было торопиться. Десятый явно нуждался в помощи, а время неумолимо двигалось вперед.
Когда переднее колесо в очередной раз наткнулось на камень, а Гокудера в очередной раз свалился на землю, уже не скрываясь и громко матерясь, Ямамото наконец-то задумался, а хорошая ли идея пришла ему в голову. По крайней мере, царапины на лице Хаято и его порванная в нескольких местах рубашка явно намекали на противоположное.
- Слушай, - протянул Ямамото, - а давай ты впереди поедешь?
- Хрен тебе, - пробурчал Гокудера, стряхивая с брюк пыль и приставшие к ним травинки.
Хотя идея была заманчивой.
Да и падать в случае чего стал бы не он, а этот тупой идиот.
Гокудера довольно ухмыльнулся.
- А давай! - уверенно произнес он, делая шаг вперед.
Ямамото почесал затылок, что-то прикидывая в уме.
- Хотя нет, - помотал он головой, - все-таки я не думаю, что тебе будет удобно сидеть в этой корзинке...
Гокудера всерьез задумался о том, простит ли ему Десятый случайное убийство хранителя Дождя.

@темы: Ты тупой, Лист!, А Ленин всех послал на Первомай..., Жажда власти и фитнес, Реборн, Реборн-фикшн, OMFGWTF

---

хотели увидеть нормальный и привычный обзор 369й?

а фиг! какой может быть нормальный обзор, если морально убивать нас всех начали уже с колорспреда!


так что...
обзор главы, версия усовершенствованная~!




моральное убиение младенцев начинается с колора, где перед нами во все своей красе предстает Реборн~





какая-то...

он...

блядь, господа











окей, оставим пока блядо-Реборна, вернемся к сюжету - хотя бы ненадолго~


итак, мы узнаем, что часы босса команды Юни были разбиты



Бьякуран лежит и не шевелится, Юни и Шоичи волнуются о крылатом друге, а Тсунечка клянется отомстить за Бьякурана отцу.
и, полный решимости, летит вперед.

LIKE A TSUNA








тем временем Мукуро подбирает Франа с дымящейся головой и решает бежать.



awwwww, вы посмотрите на эту заботу во взгляде Мукуро :3

прямо отец :3

учись, Емитсу!






Мукуро и Франа нагоняют Ямамото и Гокудера, но иллюзионисты сбегают.
Гокудера предлагает бежать но помощь Десятому, но...
пять километров - это вам не шутки!..


...


...


...


...


...


...


...


...


...


...


...и тут в голову Ямамото приходит очередная гениальная идея~




...


...


...


...


...СССССУКААААА!

ААААААААА!!!1




простите неадекват, но я как представлю себе медведей на велосипеде, мне аж плохо от смеха становится











а в это время Емитсу, которому я все бы советовал брать пример с Мукуро, стоял себе спокойно и дожидался сына.
и Тсунечка прилетел.









и начали они друг друга шпынять...





ааааа, мне больно на это смотреть!..






в это время в мозгу у Тсунечки происходили размышления на тему отца.
честно говоря, мне очень жалко Тсуну, у которого сейчас реально весь мир перевернулся.
хорошо так.




обоже, Тсуна!..

имхо, но вот сейчас был очень хороший момент именно с этим самым "переворачивание мира".
сын пошел против отца, виня отца и понимая его, хм, преступления.
отцу пофиг.
отец смеется и говорит, что это все как-то скучно и неинтересно.

Тсуна, держись, а?..










...и тогда Емитсу приказал Тсуне снять часы.
мол, сейчас возьму и разобью их.
ага.



Тсуна, естественно, отказался.
потому что так правильно.
Емитсу решил пустить в ход очень серьезные меры.


...


...


...


...


...


...


...


...


...


...


...


...взял скалу и бросил ее в сына.





НЕНАВИСТЬ!..






но чудо случилось.
скалу тупо расстреляли из пистолета.
ВНЕЗАПНО так.


...


...


...


...


да-да-да.
это он.





AD!Реборн.








и я просто оставлю это здесь!



эх, вот нет у меня особой любви к Реборну как к персонажу, но!.. но!..


...


...


...


...


...


...


...


...


...






нет любви, я сказал!..

...


...


...


...


...


...


...


...


...







вообще нет!..


...


...


...


...


...


...


...


...


...






нет... я... сказал...


...


...


...


...


...


...


...


...


...

выводы после главы:


а) Емитсу мудак;


б) Реборн, уеби Емитсу вместе с Валерой;


в) покажите Хибари VS Занзас!!1


г) ВЕЛОСИПЕД, ПОСЛАННЫЙ АЛЛАХОМ



ладно, ждем следующую главу~





P.S.

[19:03:50] Лист: смотрю на Реборна
[19:03:59] Лист: и тут с улицы крик
"bitch, I'm fucking awesome!''

@темы: *О*, Реборн, Спойлеры?, Ебанатовы будни :3, Воруй, убивай, обозревай KHR!

---

я не такой уж и фанат Реборна, но...

кат? не, не слышал!

@темы: *О*, Реборн, Спойлеры?, Реборн-канон

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

список "необычных имен", которые в 2011 году давали новорожденным детям в Латвии.
не, окей, вычеркиваем Тофиков и Тамерланов - это не такие уж и необычные имена, но...
НО!!!



Ихтиандр!
Батя!
Атом!
мальчик-по-имени-реклама!
и бедные девочки с именем Сталина


вот не знаю - рыдать и ржать, серьезно

@темы: Латвия, OMFGWTF

---

[не в обзоры!]


Реборн 369. спойлеры.

теперь в деле и AD!Реборн.
пришел - и даже не здоровается~!

*ba dum tss*

@темы: ВНЕЗАПНО, Реборн, Спойлеры?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

upd. вот внезапно так апаю постик.
риали внезапно


кстати, у меня есть ну очень внезапный вопрос к читателям
коряво так сформулированный, ну да ладно хД

а вот для вас, с шиппером какого пейринга я все-таки ассоциируюсь в большей степени?
интересно вдруг стало, ага

запись создана: 05.01.2012 в 22:36

@темы: Что это было?.., Пятиминутка непоняток, ВНЕЗАПНО, Бгг

---

не смотрел ни одной серии Шерлока
@
обсуждаю его с фанатами на равных

@темы: Ты тупой, Лист!

---

о том, какой будет первая серия третьего сезона Шерлока.
версия дополненная и исправленная.

Начало серии. Опенинг.


- John, I’m not de—

- Fuck you, I won a BAFTA!


Финальные титры. Конец.

@темы: *О*, Бгг

---

не знаю, что мне больше доставило - макияж или словарный запас девачки
превозносите свои глаза, блеать!

@темы: Что это было?.., OMFGWTF

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

 esplodio, дорогая, с днем рождения!

небольшой презент в виде недодраббле с недопейрингом Дино/Хибари.
и да, таки AU. по мотивам "Укротителя монстров Тсуны"
Хибари-вампир и святой Дино
и рейтинг детский %)

- Лол, святой отец!
- А ты упыыыыыыыыырь! (с)

О вампирах Дино слышал только из историй своего деда в глубоком детстве. Ну и пару раз встречал упоминания о них в старинных книгах и приключенческих романах, где вампиры были изображены как уродливые недо-люди с бледной кожей, длинными черными волосами и осунувшимся от голода лицом. Книгам юный Дино как-то не особо доверял (даже - ха-ха! - Библии), да и считал это все лишь обыкновенным авторским приукрашиванием.

Да и вообще, вампиры ведь испокон веков считались лишь мифическими созданиями, вроде единорогов или лепреконов.

О вампирах он знал лишь то, что они не выносят солнечного света, опасаются церквей и терпеть не могут запах чеснока. И от осины еще шарахаются, как обычные люди о прокаженного бедняка. Дино знал это, но считал тоже лишь сказкой. Или стереотипом - таким же, как и слова людей о гуляках-итальянцах, скандалистах-англичанах и пьяницах-русских. Тем более, что могло быть более нелепым, чем какие-то там стереотипы о вымышленных созданиях.

Вампиры были для Дино лишь порождением сказки, которую давным-давно какая-то крестьянка рассказала на ночь голодным детям, чтобы те уснули побыстрее, не попросив ужин. А оно вон как обернулось - ушло в народ, обросло подробностями, стало чем-то вроде легенды, из-за которых доверчивые люди до сих пор обходят стороной опустевшие после мятежей особняки убитых баронов, считая эти строения пристанищами вампиров.

Существ, которые и не существовали толком.

- Святой отец, - сквозь слезы произносит стоящая на коленях девушка, - грешна я перед господом...

Дино не видит ее лица, но может спокойно представить себе - судя по голосу, ей лет двадцать, не больше. И слова она слишком заученно произносит, как будто весь вечер перед исповедью родители пытались заставить ее выучить все молитвы и правила наизусть. Так, чтобы она походила на истинную верующую, пускай и пришедшую исповедоваться в своем прелюбодеянии.

Пожалуй, очередная семнадцатилетняя девчонка, слишком рано вышедшая из-под контроля родителей.

Дино автоматически произносит свои слова, отпускает ей грех и в ответ слышит лишь всхлипы. Может, он излишне строг, но считает это хорошим уроком для нее. Главное, она хотя бы осознала свой грех, пускай и под давлением родителей. Одно другому не мешает.

- Святой отец?

Дино прогоняет ненужные мысли.

- Святой отец, а правда ли что вы не можете видеть лица исповедующегося?

Дино не может не сдержать ухмылки - кажется, сегодня у него точно какой-то день приема молодежи, пришедшей поговорить о своих проблемах, отпустив заодно все грехи. В том, что новый посетитель молод, Дино не сомневается - по голосу он на взрослого явно не тянул, да и нахальный, самоуверенный тон, которым был задан вопрос, у взрослых людей как-то редко встречается.

- Правда, - коротко отвечает он.

- Прекрасно, - незнакомец довольно хмыкает.

Ну точно мальчишка, думает Дино. Может, ему даже и шестнадцати нет.

- Святой отец, вы ведь никогда не говорите посторонним о всем том, что услышите в этой кабинке?

- Естественно, - Дино уже начинает утомлять подобный допрос, устроенный этим юнцом. Как будто этот парень собирается признаться ему в каком-нибудь безумном желании устроить государственный переворот или вырезать все население их маленького городка. По крайней мере, тон именно такой.

- Прекрасно, - наверное, в этот момент мальчишка удовлетворенно кивает головой. - А то знаете, святой отец, иногда так трудно найти себе хорошего собеседника, особенно когда пытаешься поговорить с ним искренне... Думаю, вы как раз и подойдете на роль такого человека. Люди вроде вас ведь особой болтливостью не отличаются - богу же клятву давали, и все такое... Впрочем, я отвлекся.

Дино не может не согласиться.

- Святой отец, - гость зачем-то выдерживает паузу, как будто ухмыляется в этот момент. - Святой отец, как вы относитесь к вампирам?

О вампирах Дино слышал не так уж много, да и читал лишь какую-то псевдо-художественную литературу, больше похожую на сказки для маленьких детей. Но мальчишке об этом можно и не знать. Тем более, задавать вопросы в этой кабинке должен совсем не он.

- Допустим, никак, - хмуро отвечает Дино. - Вам-то какое дело?

- Просто интересно, - ухмыляется мальчишка, - вдруг у вас на них аллергия, или что-то еще. У некоторых людей на домашних животных бывает, а у кого-то и на нечисть, знаете ли.

Дино устало вздыхает. Ему начинает казаться, что этот внезапный гость нуждается не в отпущении грехов, а в хорошей порке, устроенной его отцом где-нибудь на заднем дворе усадьбы. В том, что к нему пришел избалованный и наглый отпрыск богатого семейства, мающийся от скуки, Дино не сомневается.

- На вампиров не может быть аллергии, - уверенно произносит Дино, - их не существует.

- Какая жалость, - мальчишка смеется, - святой отец, вы только что одной лишь фразой перечеркнули все мое существование. Весело, знаете ли...

Вампиры в этом мире сначала были лишь плодом воображения крестьян и бедняков. Потом уже стали и персонажами легенд, из-за которых путники боялись оставаться по ночам в лесу, а жители городов вешали над дверями своих домов головки чеснока и на скорую руку сколоченный осиновый крест. Кроме того, вампиры боялись солнца и приходили в ужас от одного лишь упоминания церкви - это знали даже маленькие дети, выросшие на подобных сказках.

Как и сам Дино.

- Вздор.

- Уверены, святой отец?

- Вампиров не существует. И даже если бы существовали, вряд ли бы кто-нибудь из них осмелился бы выйти на улицу днем, пересечь наполненный свежими овощами рынок и зайти в церковь для исповеди. Это даже детям известно.

- Вот незадача, - мальчишка вздыхает, но в его голосе отчетливо слышится насмешка. - Судя по всему, вы, святой отец, стали очередной жертвой этих сказок для грудных младенцев. Вампиры боятся церкви? Выражаясь вашими словами - вздор.

Дино хочется как можно скорее выставить этого гостя из церкви. И вообще, почему-то возникает желание оказаться как можно подальше от этого мальчишки. Желание, незаметно перерастающее в страх.

- Вы бы еще сказали, что вампиры боятся молитв и сгорают на солнце, - мальчишка уже откровенно потешается над ним. - Святой отец, это прошлый век.

Может быть это и прошлый век, но Дино признается себе в том, что испуган. Нет, он все еще был в своем уме - мыслил самостоятельно, дышал самостоятельно, даже руки полностью подчинялись лишь его мыслям. Но этот страх был словно каким-то чужим. Словно кто-то взял ведро, наполненное ужасом, испугом и учащенным сердцебиением, и вылил ему прямо на голову без какого-либо предупреждения. Черным был этот страх, ирреальным. И Дино не может его контролировать.

- Святой отец, вы какой-то скучный, - зевнув, произносит мальчишка, - другой на вашем месте моментально вскочил бы на ноги, выхватывая Библию и крест, в попытках изгнать меня отсюда. Неужели данная вами вашему богу клятва настолько сильна, что вы не можете переступить через нее?

Дино молчит. Он понимает, что даже как-то и не задумывался о подобном развитии событий - или это все из-за того искуственного страха? Который, ха-ха, наслал на него этот... вампир.

Бред. Нелепица. Сказка.

- С вами даже и не поиграешь, - кажется, в этот момент гость оскаливается, - тогда - позвольте мне откланяться? Был рад поговорить с вами, пускай и таким странным образом, святой отец. Или вы все же хотите отпустить какой-нибудь из моих грехов?

Никто и никогда еще так не насмехался над Дино.

- Прощайте, святой отец.

В ответ Дино не может не вымолвить ни слова.

Страх исчезает моментально - и в тот же момент Дино, будто стряхнув с себя это странное оцепенение, вскакивает со своего места. За какую-то пару секунд пересекает пустынную церковь, раскрывает входную дверь - и замирает. На улице не видно никого, кто мог бы походить на этого мальчишку. Ни старый пекарь, ни играющая детвора, ни пожилая супружеская пара, ни уставшие плотники уж точно не могли пару секунд назад сидеть в конфессионале и насмехаться над молодым священником. Дино, почему-то, в этом уверен.

Он ведь не слышал удаляющихся шагов этого мальчишки.

О вампирах Дино слышал лишь из рассказов своего деда, да пару раз встречал упоминания о них в старых книгах, наполненных бредовыми сказками для необразованных простолюдинов. И вот теперь сталкивается с одним из них практически лицом к лицу. С наглым и самоуверенным вампиром, совершенно не похожим на тех нелюдей, которые красочно описывались авторами книг как злобные создания, убивающих всех на своем пути. Дино больше не верит этим книгам - он предпочитает доверять исключительно практике.

Еще Дино очень надеется, что нелепое желание разыскать этого вампира со временем исчезнет.

@темы: А Ленин всех послал на Первомай..., Жажда власти и фитнес, Шило в заднице, Реборн, Реборн-фикшн, Мимими!, ПЧ

---

Аааааа!


Пишет Гость:

16.01.2012 в 20:57

Занзас/Сквало. Во время одной из перестрелок Сквало случайно попадает в пролетавшую мимо сову. У той на лапе было письмо, адресованное незнакомому мальчику. Занзас решает, что это письмо боссу их противника, и они отправляются по указанному адресу.

URL комментария


ахтунг, аццкей кроссовер!
- Я... волшебник? - с надеждой прошептал Гарри.
- Мусор ты, идиот, - сплюнул высокий черноволосый мужчина и повернулся к своему напарнику. - Пошли отсюда, тут им явно не до мафии.
Длинноволосый кивнул и направился к выходу. На пороге обернулся и еще раз пригрозил мечом испуганно жмущимся друг к другу в углу Дурслям.
Занзас очень не любил вспоминать этот странный инцидент.
А маленький Гарри после него навсегда отбросил мечты стать волшебником - ведь мафиози явно были круче!

@темы: Пятиминутка непоняток, Реборн, Вария - единственный нормальный дурдом Реборна, Реборн-фикшн, Бгг, OMFGWTF

---

Этот человек появился, словно просочившись из ночной темноты. Оттавио воспринял его предельно серьёзно — так, словно перед ним стоял опасный противник.
В наступившей тишине незнакомец молча смотрел на Оттавио.
Это был высокий юноша — Оттавио и сам отнюдь не был низкорослым, но тот, кто, не скрывая презрения во взгляде, нависал над ним, был значительно выше, чем среднестатистический итальянец.
С первого взгляда становилось ясно, что это не простой человек. Одетый в свободную, но аккуратную форму, он подавлял чувством абсолютного господства, и в его присутствии возникало, казалось бы, ни с чем не связанное ощущение покоя.
– … ах! – едва слышно выдохнул Оттавио, повернувшись к юноше. Напряжение между ними росло. – Давно не виделись, Десятый.

Да-да-да-да!


Перевод новеллы "X-Fiamma" от  dysphoria.

Всем читать!

@темы: Пятиминутка рекламы, *О*, Реборн, Вария - единственный нормальный дурдом Реборна, Реборн-канон, Ух ты!

---

я не мог не перевести с официального латвийского сайта Евровидения статью про ту-самую-покорившую вчера многих группу
потому что - аааа, втф!

итак~

Группа "Mad Show Boys'', они же "Опоздавшие к лету".



История группы.
Группа "MSB" была создана, и слава богу.


Состав.

1. Улдис Лейшкалнс.
Бывший солист Национальной оперы. Участник шоу "Слава богу, пятница!". Главный пиар-менеджер группы (для того, что рекламировать ее, поет арии на улице в Старой Риге). Петь в группе ему пока что не разрешают.
Чтобы попасть в Баку, готов продать свой сад в Болдераи.

2. Андре де Лапуа (Андрис Лапиньш).
Солист латвийской Национальной оперы. Золотой голос группы (999 пробы). Любимец женщин и просто красавчик. Кроме музыки любит сидеть в своей обставленной мебелью из орехового дерева гостиной у камина, попивая шампанское "Дом Периньон", и слушать записи Андриса Лапиньша, великого оперного певца с божественным голосом.
Чтобы победить на Евровидении, готов переспать с Анджелиной Джоли.

3. Гарри Польских.
Создатель коллектива и автор текстов и музыки. Не умеет читать рэп, но никто в группе даже не осмеливается сказать ему об этом. Так же является соавтором сатирика Михаила Задорнова.
Ради победы готов уйти в группу "PeR". Латвийская битбокс-группа.

4. Бунтарс Исулис (Александр Веселов).
Главный солист. На английском поет с немецким акцентом, потому что в школе учил французский. Влюбился в испанскую фотомодель Лорен G и считает, что только победа на конкурсе может помочь ему завоевать ее сердце.
Чтобы победить, готов продать левую почку Улдиса Лейшкалнса.

5. Мидис (Алдис Залюкснис).
Бэк-вокал, а так же игрок на всех инструментах, включая венгерскую губную гармошку и албанские клещи.
Ради победы готов состричь свою бороду, которую отращивает уже пятнадцать лет.

6. Мистер Х.
Загадочная персона. Никогда не снимает маску. Ходят слухи, что это Джастин Бибер. В группе выполняет функцию раба.
Ради победы готов вынести любое наказание.


P.S.
У группы так же есть второе название, "Опоздавшие к лету". Сейчас в репертуаре группы уже 500 песен на английском, латышском и русском языках. Так же есть одна на чешском и две на суахили.


P.P.S.
Все участники дали честное слово, что если победят на национальном этапе Евровидения в феврале, то сразу же после этого пробегут по Риге в нижнем белье. Nuff said.

@темы: *О*, Бгг, Музыка

---

no comments.

@темы: Что это было?.., По полу катается - ща кто-нибудь пнет...., Шило в заднице, *О*, Реборн, Арт, OMFGWTF

---

upd. кстати, зацените их выступление на полуфинале в Латвии!


- А вам ничего за это не будет?
- Да не, мы споем это в Баку, а потом все песни обратно отдадим!


ааааа, я буду за него болеть!
это же такое трололо

15.01.2012 в 08:22

Пишет  Rita Twitter:

Love me tender, love me sleeping in my car...

Последний гвоздь с золотой шляпкой в гробу Евровидения.
Если и буду смотреть этот цирк в этом году, то только, если эти ребята пройдут в финал.

Эта история о мальчике, которому очень хотелось победить в конкурсе политической поп-песни и поэтому, поэтому он решил не изобретать велосипед, а сложил вместе все популярные хиты в надежде, что у очередного бессмысленного набора слов будет шанс пробиться. К слову, смысла в этой песне оказалось больше, чем во всех остальных От меня первое место за идею.

слушаем застольную музычку с претензией и читаем лирику. Кто сколько хитов насчитает? Now let's listen to the opera...

спасибо, за наводку  Dark Esenin

запись создана: 15.01.2012 в 21:46

@темы: *О*, Латвия, Бгг, Музыка